Ya no hay porqué

Las luces apagadas.
Todo está oscuro.
No hay miedo,
no hay algarabía.

Solo queda el silencio.
Dos cuerpos tendidos en el piso,
tan cerca uno del otro
que no necesitan hablar.

Ambos ciegos y sordos.
Solo se golpean con palabras,
palabras que entran y salen
sin siquiera tocar el caracol de sus oídos.

Ya nadie habla.
Ya nadie escucha.
Ya nadie ataca.
Ya no hay porqué.

Lo único que se escucha
son los arrullos del silencio
que tararean, en una melodía,
una letra que parece decir
"Lo siento".

Se siente bien decender

Ya después de un tiempo no se siente nada. Es como en las películas, cuando alguien se está muriendo y dicen la muy famosa frase: "Ya no duele, ya no siento nada."

¿Que tal si se animan y descienden a los caminos de los fundamentos humanos junto a mi? ¿Sabían que los seres humanos, o la mayoría de nosotros tenemos una tendencia a decaer? A dejar todo para el final, ser pesimistas... Ya saben de lo que hablo. Bueno si nos damos cuenta ser pesimista es un fundamento humano. Muchos dicen, y me incluyo, que es mejor no esperar nada de nada ni nadie. Pero, ¿saben cuando llega ese momento?, sí, justamente ese que es crucial en tu vida.

 Que esperas, si quiera un poco, de alguien. Que imaginas tu futuro. Y si no hay futuro, simplemente lo tratas de construir, simplemente tratas de solucionar los problemas para tener uno. Pasa un tiempo, el tiempo de éxtasis, de felicidad... hasta que tu mundo y la realidad colisionan. La muy alzada realidad, le da 3 golpes a la puerta de tu burbuja fantástica y se abre un hueco, quizás pequeño, pero es un hueco, un hueco que conduce a un vacío. Así, poco a poco, toda tu fantástica ilusión con que llenaste tu burbuja se va filtrando a la realidad por ese pequeño huequito hasta que no queda más nada que tú, cubierto de lo que alguna vez fue la capa "protectora" de tu supuesta realidad.

Si llegas a este punto sin suicidarte, hemos sido fuertes para poder obtener un aprendizaje de los obstáculos de la muy alzada realidad... Jajaja, perdón,es que me da demasiada risa si quiera pensar en esto, es tan ridículo. Ni yo lo puedo escribir. Disculpen la palabra, pero ¿¡QUIEN COÑO EN ESTE MUNDO VA A SUPONER QUE DESPUÉS DE UN DEVASTAMIENTO EMOCIONAL LA REALIDAD FUE BUENA CONTIGO?! Y aquí presento mi segundo fundamento humano: la autocompadecencia. Todos nos sentimos débiles en algún(os) momento(s) de nuestras vidas, pero una cosa es estar en el fondo de los fundamentos, y otra es querer llamar la atención. 

No me van a decir que no se arrechan cuando cualquier amigo(a) se acerca todos los días y les empieza a contar una historieta de acontecimientos para terminar en "Ay marica, no se que hacer me siento depre" pero al final siempre sabemos que a el(ella) le gusta el soberano jueguito de caer en la "trampa" de la realidad, es decir, estar tristes y contando sus problemas a todas las personas. (: *carita hipócrita*. Aún así, con esta persona que en realidad a llegado a un fondo muy fastidioso de los fundamentos, debemos ser recíprocos, porque en cualquier momento nosotros también podemos estar en estos fondos, que ahora nos parecen estúpidos y verdaderos, pero que sin darnos cuenta los aplicamos diariamente, llegando a ser los autocompadecidos.

Ya llevamos dos fundamentos humanos: pesimismo y autocompadecencia. ¿Que tal si vamos por el tercero? Pregúntense: ¿qué los caracteriza en los momentos más oscuros de su vida? Todos reaccionamos de distintas maneras a los estímulos del ambiente, pero yo personalmente odio llorar. A muchos les parece liberal llorar, pero a mí, personalmente, es como echarle más leña al fuego. Quizás de vez en cuando necesite llorar, pero sola, sin que nadie esté ahí para "consolarme". Si alguien me ve llorando y me quiere consolar y yo lo permito, es porque estoy en mi más bajo estado de vida en ese momento, estoy en el Infierno. 

¿Raro? raro es que necesite el hombro que aguante mis lágrimas. Se preguntarán, ¿y para qué están las amigas? ellas están para hablar de unicornios, azúcar y flores de colores. De broma que comprenden cuando hablo. ¿Mis padres? Ja! Me matan. Sólo hay una persona y la veo dentro de mucho tiempo, así que me resignaré a llorar en la oscuridad mientras voy descendiendo a un mundo de goteras y grietas. Luego me veré en un pequeño y humilde lugar donde sólo yo podré ver a la personas que me rodean. Nadie podrá ver nada, nadie distinguirá a los demás porque estarán tan ocupados en sí mismos que la palabra "alrededor" no existirá en su abecedario.

Si todavía no han entendido cual es el tercer fundamento, se los pongo papaya: egoísmo. Todos somos egoístas, de una manera u otra. Así que tenemos que modificar nuestra conducta un 60-70%, para que estos fundamentos humanos no colisionen nuestras vidas, porque junto con ellos llegan todo tipo de problemas, de pareja, de amistades, profesionales, familiares, etc. Así que simplemente hagamos una pequeña reflexión... 

¡Oh! Miren ahí viene mi bus, ¿sabían que me voy a la segunda estrella a la derecha y recto hasta el amanecer?. Quizás nos leamos pronto, o quizás no. Echaré mis fundamentos humanos a la basura y seré una niña perdida junto con la hija de Wendy. Seré feliz como niña y no me preocuparé por nada más que por sacar al bacalao del Capitán Garfio fuera de la Isla de Nunca Jamás. *Yo y mi burbuja fantástica*

La flor silvestre

Su mirada se desvanece en el horizonte, como si dibujara un camino. Respira el oxígeno y expulsa el CO2 sin problemas. Siente la tierra, tierra pura entre los dedos de sus pies. Observa como crece de algo tan supuestamente "sucio", algo tan hermoso como una flor silvestre de aroma adictivo. Es como si sus pensamientos lo dominaran y no podría concentrarse en nada mas que ellos. Divagar, es lo mejor que hace y crear historias nunca antes escuchadas por el hombre es su especialización. El aroma de dicho espécimen lo saborea con el gentil roce de la pequeña, pero hermosa, flor en sus labios. Su cuerpo se activa a cada milímetro que pasa el pétalo por su bemba. Se siente la circulación de la sangre, las venas, las arterias, el interior. Ya de afuera no necesita nada, sólo a él mismo, él y sus pensamientos podrían casarse y vivir juntos por siempre, es su más grande amigo, así como su más grande enemigo. Lo sabe muy bien, no tiene problema en entenderlo, pero como toda droga, nunca se cura la adicción.

No sé hablar.

¿No les ha pasado que se sienten, luego de haber pasado todo, como... vacíos? Como si no hubiera otro por qué que responder. Como si no hubiera otra persona a quien preguntarle. ¿Como si todos se hubieran ido y los únicos que quedan son tu peluche y el helado de la nevera? Como si quisieran llamar a quien sea para hacer algo, para si quiera hablar, pero no pueden, no tienen como... no saben como. Sienten que simplemente necesitan a alguien que los entienda, pero saben que nadie los entiende. Las fotos traen con sigo las memorias que pasaron, los momentos felices que han quedado atrás y los amigos que alguna vez tuvieron, los lugares visitados y las experiencias. Sienten que quieren volver, por lo menos por unos minutos, a ese momento, a ese sentimiento, a esa memoria. Pero como siempre, la realidad arruina todo. A l prohibirnos algo nos da más deseos de obtenerlo, de esa manera llega la fantasía a nuestras vidas. Mientras menos la podemos tener, nuestro deseo se acrecienta y nos hacemos más vulnerables a su poder.

El piso diez

Y de repente salió de la casa y se asomó por la ventana. Se veía cómo el edificio que era, ya no lo es. Se apreciaba los árboles cayéndose y bamboleándose de un lado al otro. Se podía ver como las personas gritaban y corrían en círculos por tratar de salvar sus vidas mientras que, en el piso diez, donde se asomaba, todo estaba quieto. Ni una mosca volaba, ni una hormiga buscaba alimento. Todo estaba en calma. Sus ojos se movían de un lado al otro viendo el desastre que ocurría alrededor, viendo como todo se estropeaba. El centro comercial donde siempre encontraba todo, estaban en el camino de ser escombros, polvo, migas, ya no iba a ser nada. Estaba solo, sin nadie, ni la abuela, ni la madre o el padre, nadie. Solo en ese mundo utópico del piso diez, donde todo parecía estar en calma, donde todo era perfecto. De repente, se sintió un sacudido, y otro sacudido. Y otro, y otro y otro, no cesaban, no podían cesar. Eran las heridas causadas por algo externo, algo que no se puede controlar. Junto con estas sacudidas continuaban una réplicas, una tras otra. Al fin y al cabo, no se distinguían cuales eran las replicas y cuales eran las heridas, todas eran tan fuertes como la primera. Luego de un rato, todo cesó, dentro y fuera del piso diez. Todo estaba en calma. El seguía vivo, y esperaba que los demás también. Al pararse del piso, en el cual unos segundos antes estaba en posición fetal, pudo distinguir una capa de niebla, pero se preguntaba como podía haber niebla, si estaban en pleno trópico, además no hacía frío. Seguidamente el humo se expandió desde la montaña más lejana hasta traspasar el lugar y llegar al otro lado de la edificación. Al entrar por la ventana, se dio cuenta que no era niebla. Era humo, humo gris, casi negro. Mientras más se adentraba en el piso diez, más se ennegrecía. Él se preguntaba que estaba pasando, no fue un sismo, no fue tsunami, no fue un tornado. Entonces, ¿que fue eso? Algo no estaba bien. 

Ya habían pasado algunas horas, y todo seguía igual. No se escuchaba ni un grito. No se veía más que el humo negro que rodeaba todo el piso. No llegaba su madre, su abuela o su padre. Seguía solo. Solo como un perro abandonado. Solo como una manzana tirada al piso. Solo como 1+0=1. En lo único que pensaba es en alguien que llegara y lo salvara, quizás un caballero de brillante armadura, o hasta la señora que limpiaba el edificio. Cualquiera, en ese momento, podía ser un rayo de luz esperanzador. Pero nadie llegó. Nadie se asomó. Todo siguió en silencio y nada se movió. Poco a poco, se fue sintiendo en soledad. Al poco tiempo la desesperación reinaba y ningún sentimiento iluminado pasaba al frente de sus ojos. Ya el humo negro era parte de sí. Ya no había azúcar, estrellas ni polvo de hadas, todo lo que quedaba era humo. Humo negro.

Nunca nadie llegó. Nunca el humo se fue. Nunca. Nunca pasó nada más que soledad y desesperación. A sus últimos años, ya lo que quedaba de él era barba y algo parecido a piel, que lo cubría en todo su haber. Estaba ciego, no sólo sus ojos si no también sus sentimientos. Olía mal, así que años atrás se había quitado la ropa. No había nadie con él, así que la preocupación no lo ocupaba. Sí, no había nadie con él. Ese era su único pensamiento. Lo dejaron sólo. No se preocupaba del bien estar de su abuela, o de su madre o su padre, sólo pensaba que esos desgraciados lo había dejado sólo, sin compañía. "¡Bastardos! ¡bastardos todos ustedes que no les importo!" Hablaba con el humo. Hablaba con su mano que ya no veía, pero sentía. Hablaba al vació como si alguien lo escuchara y lo único que repetía, una y otra vez, era esa frase. Esa frase llena de ira y rencor, causados por la soledad y la desesperación.

Pobre corazón desamparado, 

nunca pudo ver más allá de la ventana, 

nunca pudo buscar un refugio, sea bajo tierra, sea con alguien 

o sea la muerte. 

Pobre corazón desamparado, 

que ya no tiene a nadie más que a él mismo, 

la desesperación lo ha carcomido 

y ha muerto en su delirio. 

Sí, pobre corazón, él fue quien sufrió las más dolorosas heridas y réplicas, él fue el único que sobrevivió al desastre, él pasó todo lo que nadie podría haber pasado. él fue el que sufrió cada segundo de sus años de vida y que en el piso diez su vida no fue más que desesperación y soledad.

Lo sentirás, ya lo verás.

Ojalá y no nos hayamos distanciado. Ojalá y no nos hayamos dejado de ver, de hablar, de mirar. Ojalá nada de esto hubiera pasado.

Sí, yo te quiero, y creo que te quiero demasiado. Este amor que tengo no es bueno. Para nada bueno.

Para ti todo lo es el físico. Para mí la personalidad. Tu sales con gente de mal genio. Yo salgo con mis amigos. Tu y yo, no mejor dicho tu - yo. No hay un "y" que nos una. No hay nada que nos una. Lo único que nos une, que me hace quererte aún más, de lo que ya te quiero, es tu incansable seguridad, es como si fueras inalcanzable. Como si tus sentimientos se hallan ido de viaje a darle la vuelta al mundo, disfrutando, mientras tú estás aquí, rompiéndome el corazón sin darte cuenta, o eso creo yo.

Yo lo sé. Sé muy bien como eres. Eres todo lo contrario a mi. Quizás y por eso me gustas tanto. Quizás y por eso no dejo de pensar en ti. ¿Por qué tuviste que aparecer en mi vida? ¿Por qué? Sólo quiera la respuesta, pero sé que nunca la obtendré después de lo que ha pasado, no pienso que vayamos a intercambiar miradas siquiera.

Tú y tu indiferencia me han hecho tanto daño, que no lo soporto más. Pero, ¿Sabes que? No me dejaré vencer. Si me quieres lastimar, no me importa, porque fuego con fuego es lo que pelearemos. No seré débil contigo. Sí, quizás y se me olvidan las cosas cuando estoy junto a ti pero eso, ya no más. Usaré técnicas, no me importa, cualquier cosa para que veas como se siente el desprecio que me transmites día tras día. Lo único que te prometo, es que sentirás ese desprecio. Lo sentirás.

El reloj se detiene por un momento, solo por un instante

Hice algo. Algo que no debí de haber hecho. Algo que quizás haga que todo lo que era, no sea nunca más. ¿Quien sabe? Nadie, nadie lo sabe. Solo yo. Yo y mis pensamientos. No los soporto, no dejan de rondar, de jugar a "la rueda rueda" en mi cabeza. Por un momento quisiera que el reloj se parara y que con él, el tiempo se detuviera. ¿Como se sentirá eso? Como se debe de sentir ese nivel de potencia sobre los demás que están paralizados, mientras uno puede moverse de un lado a otro con gran facilidad. Sí. Quisiera experimentarlo. Por lo menos por un momento, por un instante. Así como cuando tus ojos me rozan, solo por un instante. Así como cuando tu sonrisa brota, solo por un instante. Así, es como yo quisiera que se detuviera el tiempo, solo por un instante. Quizás y con ese pequeño instante no me alcance para hacer mucho, pero si me alcanza para hacer poco. Sí, lo sé, poco es poco, pero es mejor que nada, ¿o no? Un guiño, es mejor que nada. Una palmadita en el hombro, es mejor que nada. Incluso hasta verte con otra, es mejor que nada. Lo más probable es que piensen, "¿Cómo que verte con otra es mejor que nada? ¿Acaso estas loca? Me estás diciendo en pequeñas metáforas que lo amas, y ¡¿prefieres verlo con otra que con nada?!" Sí, porque aunque estemos hablando de mi felicidad, de mi tristeza, en síntesis, de mis sentimientos, también estamos hablando de los de él. Yo aunque lo quiera mucho, aunque lo llegue amar, si él no quiere estar conmigo yo no voy a estar obligándolo. Si él está triste porque no está con nadie, y aun así sin mi, ahí hay un problema, porque lo que yo quiero ver en él es una sonrisa plena de felicidad, y aunque sea una felicidad pasajera, es por seguro felicidad. Eso sí, hay que tener en cuenta que su felicidad , no puede hacer que mi felicidad caiga en tristeza, es por eso, que cuando se trata de amor todo es un "arroz con mango". Pues, si yo lo quiero, y él no a mí, querrá estar con otra, y de esta manera estará cambiando mi felicidad por tristeza y cambiando su tristeza por felicidad = Matemáticas en una simple operación combinada de tristeza y felicidad que en su totalidad dan amor.

Ok, dejemonos de cursilerias y vayamos al grano, seco y rápido. Lo que quiero es que se pare el tiempo y el reloj deje de correr para poder verlos a todos en su más vulnerable carcasa, sin rodeos ni caretas, simple y sencillamente algo espontáneo, algo real.

Tu ser

Tú.

Tú y tu labia.

Tú, tu labia, y tu estupidez.

Tú, tu labia, tu estupidez y tu sonrisa.

Tú, tu labia, tu estupidez, tu sonrisa y tu manera de romper las reglas.

Tú y muchas cosas más son las que me hacen sentir como una idiota al estar pensando en ti. Al tenerte encajado en mi corazón. Al momento que te veo y pasas de largo. Al momento en que te veo y ni volteas a ver. Sí, esas cosas son las que me hacen pensar mil y un veces en si eres lo suficiente bueno para mí. Pero yo lo sé. Y lo sé muy bien. Tú ni me llegas a los tobillos. No sé por qué sigo en este círculo vicioso en el que tu presencia y tu ser llega a ser más que es centro de atención. Una y otra vez llego al mismo punto del comienzo, y aún así no doy un salto para salirme de él. Es como sentir ese sentimiento de peligro, ¿saben? Ese sentimiento que es tan divertido de sentir, te sube toda la adrenalina, bueno, así eres tú. Sabes que estás haciendo mal, pero aún así sigues. Pero, esa es la esencia de la adolescencia, ¿no? Equivocarse, reírse, tomar riesgos, uds me entienden...

Digamos que tú para mí eres ese riesgo que quiero correr pero que se que no está bien. Sé que no está bien estar contigo, pensar en ti. Pero quien sigue el sentido común, si tenemos el instinto.

Esto es para ti- Mi Gochito.

Te extraño tanto Gocho.

Sigo sin poder superar que te hayas ido

Sigo sin poder entender que no te veré más.

Todavía creo que llegaran las vacaciones y tu estarás allá en la casa de Guama, en la casa de la familia, jugando, montando bicicleta, jugando pelotica e' goma, divirtiéndote, siendo un niño. Todavía creo que estarás ahí para que yo te cuente todo lo que ha pasado, todo lo que te quiero, todo lo que te amo. Cuanto te amo primo bello, y no puedo superar tu partida, todavía no.

Ya ha pasado más de un mes y yo sigo aquí, como si todavía estuvieras en tu casa con mi prima, mi tía mis primos, feliz de tener la edad, feliz de tener la familia que tienes, feliz de tenernos a todos en tu vida. 

Todavía no puedo superar haberte visto en ese sarcófago, haberte visto sin decir ni una sola palabra. Ni un solo comentario, sin ningún abrazo, sin nada. 

Te voy a confesar algo, todavía siento como si estuvieras aquí con nosotros. Todavia siento como si te pudiera ir a visitar y abrazar y hablar, conversar, siento como si tu presencia estuviera aqui conmigo, esperando que valla y corra por ti para abrazarte y decirte lo mucho que te amo. Yo estoy llorando aquí por ti, porque simplemente no me puedo resistir. Tú partida me hizo tanto daño, siento como si una parte de mi se haya ido. Siento como si una parte de mi familia ya no estuviera más. Y tú, tenias que ser tu, solo tenias 12 años, eras un nene. Eras un gran jugador de béisbol, eras un gran deportista. Eras un gran ser humano. Es que lo que pasa es que simplemente eras tú. Tú mi primo bello, eras como mi hermano menor. Yo te amo tanto, te amo demasiado, creí que iba a poder superar esto. Creí que después de el mes me iba a sentir bien, no iba llorar tu partida. Pero no es así. Por ti puedo derramar millones de lágrimas. Mi primo bello, mi primito bello, te amo. Y no puedo dejar de decirlo. Te extraño, mi dolor se hace cada vez mayor mientras pasa el tiempo sin ti. No puedo imaginar Guama sin ti, sin tu sonrisa, sin tu buen humor que hacía que todo el mundo sonriera, sin tu amistad, sin tu amor. No sabes cuanto quiero un abrazo tuyo en este momento. No sabes cuanto quiero que estés aqui consolándome y diciéndome que todo va a estar bien, porque tu estás en un buen lugar, te fuiste con un sonrisa en la cara, con una expresión de felicidad que nadie en este mundo te la podía quitar. Y yo sé por que fue eso, porque tú sabes que cumpliste tu misión en este planeta. Tú sabías que estabas creando valor. Tú eres un angelito. Tú eres mi sol. Tú eres mi primo bello, mi primo amado, mi primo adorado y nadie, absolutamente nadie va a poder hacerme cambiar de opinión  Siempre estarás en mi corazón, siempre. 

Siento algo raro en mi interior.

Tengo un grave problema. Un muy grave problema. Creo, que estoy enamorada, sí, enamorada de la poesía. Enamorada de las palabras sencillas. De las palabras inexplicables que emergen del interior de cualquier gran poeta. He sentido este sentimiento años atrás, pero no era tan intenso como lo que siento ahora. Ahora, mis tres amigos: El corazón, La cabeza y El cuerpo, unieron fuerzas y se pusieron de acuerdo, para que al fin, pueda enamorarme. Ya no tengo miedo. Ya no hay tristeza. Ya no hay felicidad. Ya no hay rabia. Lo único que hay es el simple y sencillo sentimiento de amor. Creo que mi enamoramiento fue de esos a primera vista. Y que poco a poco fue tomando sus riendas y metiéndose más en mis entrañas.

Como dije antes, mi miedo desapareció. Desapareció porque sé que la poesía no me dejará. No me romperá el corazón. No me tratará como una cualquiera. Yo seré su centro de atención, y ella el mío. Lo que más me gusta de mi enamoramiento a la poesía es que sé que siempre estará ahí. En cada lágrima. En cada llanto. En cada te quiero. Es la única que me entiende, es la única que me ayuda. Y lo más extraño es que no tiene labia! Es lo más hermoso que me ha pasado en mi vida. Y si todavía no lo entiendes,  te lo escribiré bien a ver si entiendes con Palabras para Dummies:  

YO AMO LA POESÍA

Y yo sigo esperando que termine la duda.

Ya han pasado unos días... Unas semanas, quizás... Hasta meses. ¿Quién sabe? He tenido tu fragancia, tu sonrisa, tus bromas en mi cabeza. Sí, mi cabeza. Qué simpático mecanismo usa este órgano. No deja de hacer preguntas. No deja de fastidiar. Pasan los años, y más ladilla me producen sus incógnitas. Pasan los años y algunos dicen que maduro, pero para mí si yo maduro, él también madura y esa idea no está entre mis archivos.

Un ejemplo de su gran simpatía es que a veces no se sabe decidir. Otras deja la lógica de lado y empieza a ser terco. No deja de fastidiar con el mismo IDIOTA, perdón, la Ideota y sigue ladillando hasta llegar al punto de hartarme. Cuando me harta, solo pienso en dormir, pero él es tan inteligente, que hasta en sueños sigue con sus preguntas. Lo peor de todo, es que las preguntas las hace claves, y de una manera tan... Interesante. ¿Saben? interesante de cosas extrañas que pasan en tus sueños. Interesante, para no decir otra cosa. Es como si te dieran un reloj y una hoja y te pidieran que hicieras una réplica de la torre Eiffel. Explíquenme, ¿Cómo carajo uno hace eso? Así son las grandes preguntas de mi simpática cabeza.

Pero, seamos sinceros, al final de todo, la respuesta de todas esas preguntas están dentro de nosotros. Sólo que no queremos aceptarlo. Sabemos lo mejor para nosotros, pero seguimos sin aceptarlo. Quizás lo peor de todo es el amor, y aún así queremos enamorarnos. Sólo les diré una cosa: Cuando mi corazón dice si, mi cabeza dice no, y cuando mi cabeza dice no, mi corazón dice si, pero cuando ambos están de acuerdo mi cuerpo se opone.

No sea huevón. PIENSE

Después de Semana Santa lo único que queremos es que se duplique al cuadrado y a esas semanas le multipliques el cubo del producto de la multiplicación de 46749383483 con 38583628424. Dígalo ahí! Estoy muy segura de que gran cantidad de personas piensan lo mismo que yo, si es que pueden entender la operación matemática que acabo de describir. Pensemos por un momento. Se han dado cuenta, que muchos de los blogs, comentarios en tweets, tweets, publicaciones en facebook, etc... Tienden a ser relacionados con Clichés? Que si el novio me dejó, el chamo no me quiere,  mi mamá me va a matar, raspé la boleta, me siento triste, y a veces ESTOY DEMASIADO FELIZ!!  A veces, me incluyo en estos tipos de tendencias. Pero hay otras que no aguanto ni leer dos palabras que salgan en la publicación. OJO, yo no digo que esté mal, sólo que ya expresar los sentimientos, sobretodo de enojo, envidia, rabia, etc, hacia una persona no se ha hecho algo humano, sino algo más de moda y mas nah! 

Ahora lean bien, y reflexionemos un poquito. Si centráramos nuestra atención, por ejemplo los estudiantes, en otras cosas como los exámenes, tanto como lo centramos en lo que dijo la niña de mi pelo o de lo que piensa el chamo de mi personalidad (senos y culo) habría un mundo mejor :)

LOS NIÑOS HACEN COSAS DE NIÑOS.

Pero bueno, es mejor atacar con la verdad que opacar la realidad con mentiras que solo ilusionan. He pensado mucho este tema, y poco a poco nos damos cuenta que los más pequeños quieren crecer. Pero quieren crecer en realidad. Quieren empezar a tomar, a zampar, de broma que a tener sexo a los 11-12 años. Hay que mentalizarnos y abrir los ojos y ver la realidad, como dije antes. Aquí nadie sabe que se están cayendo a coba, excepto uds mismo, así que el único que no pueden engañar es a uds. Así que a mí no me vengan con esas estupideces de que no sabían, de que no entendían ni nada de esas retrasadas. Pónganse las pilas, miren que yo sé de qué estoy hablando, miren que aquí tenemos a una experimentadora. No se caigan a coba que les va a salir el tiro por la culata. En vez de ésto, consientizen las mentes jóvenes, nútranlas con conocimiento. Si ellas saben lo que están haciendo, y el daño que ellas mismas se hacen (OJO: hablo en general de los dos sexos) al final, después de haber pasado la tormenta podrán ver la luz. 

LOS ADOLESCENTES HACEN COSAS DE ADOLESCENTES.

Los últimos días he podido pasar un tiempo sola y he reflexionado. Creo que he reflexionado en exceso, pero que más se puede hacer después de haber terminado con todo lo "divertido" de la lista de las cosas que hacer. Me he dado cuenta, que uno depende en la mayoría de las veces de sus amigos. Estas vacaciones han sido como una semana de dormir, comer e ir al baño. Si, han sido muy inútiles, pero todo por no ir al colegio, no?

Lo que en realidad quiero decir es que los amigos, los VERDADEROS amigos, llegan a ser como parte de tu rutina diaria, no? Llegan a ser parte de tu vida y de ese momento del día en que puedes, con una simple charla, alegrarte. 

Bueno, supongo que me resignaré a que alguno se acuerde de mi, y me quedaré acostada en el sofá viendo la TV con mi peluche mientras como helado con sirope de chocolate.

*Envídienme* 

Tener, Disfrutar y Perder.

Todos los seres humanos tenemos ese sentimiento y esperanza de que todo dura para siempre. No nos acostumbramos a la idea del cambio. Desde el ser más microscópico hasta el más enorme cambiamos a cada segundo. De un momento a otro podemos pasar de estar muy felices a empezar a llorar a moco suelto por cualquier cosa que nos hallan notificado. Ésta es la fragilidad de la vida, de lo común, de lo normal. Cuando estamos con alguien, no nos damos cuenta de lo importante que es esa persona en nuestra vida, hasta que la perdemos. Un ser querido, es más que un ser querido. Un ser querido es aquél que siempre estará en tu corazón. Que sabes que puedes contar con él, que sabes que él se preocupará por ti. Un ser querido es alguien amado. Uno no se da cuenta lo mucho que importa ese ser hasta que lo pierdes, hasta que no está más allí contigo. Hasta que no te apoya más incondicionalmente. Tener a un ser querido, incluye disfrutar con él. Es como un paquete todo en uno. Se debe Estar con él. Reírse con él. Jugar con él. Hablar con él. Hacer todo lo que más les guste a los dos, y divertirse hasta no poder más. Algunas veces, no nos damos cuenta que lo amamos. A veces, solo resaltamos lo negativo de esa persona. A veces simplemente lo despreciamos. ¿Por qué? ¿Por qué hacemos eso? ¿Por qué no nos damos cuenta que no lo odiamos, que no nos cae mal? Supongo, que hasta que no llegue el final, la idea del comienzo no se asoma por los ventanales. 

Para cualquier persona es doloroso perder a un ser amado. Yo, personalmente, no lo he podido superar. Se me ha hecho una odisea para no llorar. Pues, cuando uno está solo, uno se siente cómodo. No conozco a nadie que le guste que la gente lo vea llorar. Es por esto que pienso que al estar en soledad, se nos hace más fácil poder sacar esos sentimientos a flote.

Perder a familiares o amigos es, para mí, la cosa más difícil que uno tiene que soportar. Lo que se nos hace difícil es desprendernos de ellos, desprendernos de los recuerdos, desprendernos de sus bromas, de su presencia. DESPRENDERSE: esa es la palabra más difícil que he conocido y que con el tiempo he aprendido a decir y que poco a poco voy aprendiendo a realizar.

Todo este proceso de Tener, Disfrutar y Perder, ha sido y ES  muy complicado, al pasar las experiencias uno va aprendiendo a superarlo, pero para mí, el dolor nunca cesará.

Lo nuevo, humanamente, asusta

Bueno, soy nueva en este blog. En realidad, no tengo gran experiencia con los blogs. Digamos que hablo más como me siento y lo plasmo como me parece mejor. La mayoría de veces, me podría etiquetar como "persona inexperta en todo sentido". Con el tiempo uno aprende, pero para mí ese tiempo es muy corto. El título de mi blog, "La vida continúa", es inspirado en MUCHÍSIMAS experiencias pasadas. Quizás para algunos sea un cliché, pero esta frase, es lo que, últimamente, me ha estado impulsando a seguir. 

Dicen por ahí que "Muchacho no es gente", bueno, creo que han atinado muy bien con esa mínima frase. Para nosotros, las tragedias son: mi novio me cortó, el chamo no me quiere, este niño no me para, mis amigos no me ayudan, etc etc etc... Para muchos, esto sería como lo más absurdo de este mundo... Pues, claro que lo es! lo es, y muy bien sido. Pero, comenzando a crecer y aprendiendo de las metidas, tan grades, de pata que vamos metiendo, para nosotros es una ODISEA superar aquellas cosas que, para algunos, son insignificantes. 

Todos sabemos, lo estresante y doloroso que es salir de estas "tragedias". Algunas personas, son tan fuertes, que se pintan una sonrisa en la cara con marcador Sharpie para que nunca se borre. Otras, en las cuales me incluyo actualmente, tratan de hacerlo, y aunque la mayoría de veces se ven felices, necesitan superar el dolor y UN hombro donde llorar [Ojo: YO NO LLORO PARA CADA TRAGEDIA]. Pero hay otras que, para mí, son tan estresantes pues, son EXTREMADAMENTE autocompasivas, y no dejan de llorar, de tener la cara marcada de pura tristeza y buscan siempre a alguien con quien "desahogarse", hasta con el vecinito de la esquina. 

Yo tuve momentos muy tristes en mi vida, y aunque llegue a ser un poco estresante, me di cuenta de la IDIOTA que era. ¿Por qué voy a estar llorando por alguien que no me quiere, que no me valora, que no me ve como yo lo veo a él? Es algo absurdo. Luego de limpiarme las lágrimas y tomar las riendas de mi vida, llegó aquel ser tan querido por mí y me echó a perder toda mi felicidad. Sí, esta vez no era un chamo, no. Esta vez, era mi amiga, la que yo confiaba, la que yo amaba [OJO: sin lesbianismo por favor], la que me apoyaba en cada cosa que me proponía. Sí, ella llegó, con un grupote de amigos y me jodió la vida en su momento más brillante. ¿Saben que hice yo? ¿Me eché a llorar? NO MI AMOR! yo esperé, a ver si ella misma se daba cuenta de la mieeer...coles que me estaba haciendo. Hasta que llegó el día en que ella, y 2 chamas más se disculparon por el pupú que hicieron, y ahí, justamente en ese momento, sentí que había vencido una batalla, y no solo una batalla. La guerra de mi vida.

Con esta experiencia, salió mi ser a su mayor totalidad. ¿Qué quiero decir con esto? Que con este pupú que me echó aquella chama, reflexioné y me di cuenta que tenía que cambiar algo en mi vida. Que algo no estaba bien en ella. Y justamente, vi mi pizca de autocompasión y la cambié por fuerza de voluntad. De esa manera pude llegar a ser el ser que soy hoy. Y sí, quizás no sea la mami del colegio, ni sea la más loca, o divertida, o todos los adjetivos calificativos que me quieras dar, pero sí sé quien soy, y no necesito que alguien me la ponga sopita para que yo pueda seguir adelante y continuar con mi vida.