Siento algo raro en mi interior.

Tengo un grave problema. Un muy grave problema. Creo, que estoy enamorada, sí, enamorada de la poesía. Enamorada de las palabras sencillas. De las palabras inexplicables que emergen del interior de cualquier gran poeta. He sentido este sentimiento años atrás, pero no era tan intenso como lo que siento ahora. Ahora, mis tres amigos: El corazón, La cabeza y El cuerpo, unieron fuerzas y se pusieron de acuerdo, para que al fin, pueda enamorarme. Ya no tengo miedo. Ya no hay tristeza. Ya no hay felicidad. Ya no hay rabia. Lo único que hay es el simple y sencillo sentimiento de amor. Creo que mi enamoramiento fue de esos a primera vista. Y que poco a poco fue tomando sus riendas y metiéndose más en mis entrañas.

Como dije antes, mi miedo desapareció. Desapareció porque sé que la poesía no me dejará. No me romperá el corazón. No me tratará como una cualquiera. Yo seré su centro de atención, y ella el mío. Lo que más me gusta de mi enamoramiento a la poesía es que sé que siempre estará ahí. En cada lágrima. En cada llanto. En cada te quiero. Es la única que me entiende, es la única que me ayuda. Y lo más extraño es que no tiene labia! Es lo más hermoso que me ha pasado en mi vida. Y si todavía no lo entiendes,  te lo escribiré bien a ver si entiendes con Palabras para Dummies:  

YO AMO LA POESÍA

Y yo sigo esperando que termine la duda.

Ya han pasado unos días... Unas semanas, quizás... Hasta meses. ¿Quién sabe? He tenido tu fragancia, tu sonrisa, tus bromas en mi cabeza. Sí, mi cabeza. Qué simpático mecanismo usa este órgano. No deja de hacer preguntas. No deja de fastidiar. Pasan los años, y más ladilla me producen sus incógnitas. Pasan los años y algunos dicen que maduro, pero para mí si yo maduro, él también madura y esa idea no está entre mis archivos.

Un ejemplo de su gran simpatía es que a veces no se sabe decidir. Otras deja la lógica de lado y empieza a ser terco. No deja de fastidiar con el mismo IDIOTA, perdón, la Ideota y sigue ladillando hasta llegar al punto de hartarme. Cuando me harta, solo pienso en dormir, pero él es tan inteligente, que hasta en sueños sigue con sus preguntas. Lo peor de todo, es que las preguntas las hace claves, y de una manera tan... Interesante. ¿Saben? interesante de cosas extrañas que pasan en tus sueños. Interesante, para no decir otra cosa. Es como si te dieran un reloj y una hoja y te pidieran que hicieras una réplica de la torre Eiffel. Explíquenme, ¿Cómo carajo uno hace eso? Así son las grandes preguntas de mi simpática cabeza.

Pero, seamos sinceros, al final de todo, la respuesta de todas esas preguntas están dentro de nosotros. Sólo que no queremos aceptarlo. Sabemos lo mejor para nosotros, pero seguimos sin aceptarlo. Quizás lo peor de todo es el amor, y aún así queremos enamorarnos. Sólo les diré una cosa: Cuando mi corazón dice si, mi cabeza dice no, y cuando mi cabeza dice no, mi corazón dice si, pero cuando ambos están de acuerdo mi cuerpo se opone.

No sea huevón. PIENSE

Después de Semana Santa lo único que queremos es que se duplique al cuadrado y a esas semanas le multipliques el cubo del producto de la multiplicación de 46749383483 con 38583628424. Dígalo ahí! Estoy muy segura de que gran cantidad de personas piensan lo mismo que yo, si es que pueden entender la operación matemática que acabo de describir. Pensemos por un momento. Se han dado cuenta, que muchos de los blogs, comentarios en tweets, tweets, publicaciones en facebook, etc... Tienden a ser relacionados con Clichés? Que si el novio me dejó, el chamo no me quiere,  mi mamá me va a matar, raspé la boleta, me siento triste, y a veces ESTOY DEMASIADO FELIZ!!  A veces, me incluyo en estos tipos de tendencias. Pero hay otras que no aguanto ni leer dos palabras que salgan en la publicación. OJO, yo no digo que esté mal, sólo que ya expresar los sentimientos, sobretodo de enojo, envidia, rabia, etc, hacia una persona no se ha hecho algo humano, sino algo más de moda y mas nah! 

Ahora lean bien, y reflexionemos un poquito. Si centráramos nuestra atención, por ejemplo los estudiantes, en otras cosas como los exámenes, tanto como lo centramos en lo que dijo la niña de mi pelo o de lo que piensa el chamo de mi personalidad (senos y culo) habría un mundo mejor :)

LOS NIÑOS HACEN COSAS DE NIÑOS.

Pero bueno, es mejor atacar con la verdad que opacar la realidad con mentiras que solo ilusionan. He pensado mucho este tema, y poco a poco nos damos cuenta que los más pequeños quieren crecer. Pero quieren crecer en realidad. Quieren empezar a tomar, a zampar, de broma que a tener sexo a los 11-12 años. Hay que mentalizarnos y abrir los ojos y ver la realidad, como dije antes. Aquí nadie sabe que se están cayendo a coba, excepto uds mismo, así que el único que no pueden engañar es a uds. Así que a mí no me vengan con esas estupideces de que no sabían, de que no entendían ni nada de esas retrasadas. Pónganse las pilas, miren que yo sé de qué estoy hablando, miren que aquí tenemos a una experimentadora. No se caigan a coba que les va a salir el tiro por la culata. En vez de ésto, consientizen las mentes jóvenes, nútranlas con conocimiento. Si ellas saben lo que están haciendo, y el daño que ellas mismas se hacen (OJO: hablo en general de los dos sexos) al final, después de haber pasado la tormenta podrán ver la luz. 

LOS ADOLESCENTES HACEN COSAS DE ADOLESCENTES.

Los últimos días he podido pasar un tiempo sola y he reflexionado. Creo que he reflexionado en exceso, pero que más se puede hacer después de haber terminado con todo lo "divertido" de la lista de las cosas que hacer. Me he dado cuenta, que uno depende en la mayoría de las veces de sus amigos. Estas vacaciones han sido como una semana de dormir, comer e ir al baño. Si, han sido muy inútiles, pero todo por no ir al colegio, no?

Lo que en realidad quiero decir es que los amigos, los VERDADEROS amigos, llegan a ser como parte de tu rutina diaria, no? Llegan a ser parte de tu vida y de ese momento del día en que puedes, con una simple charla, alegrarte. 

Bueno, supongo que me resignaré a que alguno se acuerde de mi, y me quedaré acostada en el sofá viendo la TV con mi peluche mientras como helado con sirope de chocolate.

*Envídienme* 

Tener, Disfrutar y Perder.

Todos los seres humanos tenemos ese sentimiento y esperanza de que todo dura para siempre. No nos acostumbramos a la idea del cambio. Desde el ser más microscópico hasta el más enorme cambiamos a cada segundo. De un momento a otro podemos pasar de estar muy felices a empezar a llorar a moco suelto por cualquier cosa que nos hallan notificado. Ésta es la fragilidad de la vida, de lo común, de lo normal. Cuando estamos con alguien, no nos damos cuenta de lo importante que es esa persona en nuestra vida, hasta que la perdemos. Un ser querido, es más que un ser querido. Un ser querido es aquél que siempre estará en tu corazón. Que sabes que puedes contar con él, que sabes que él se preocupará por ti. Un ser querido es alguien amado. Uno no se da cuenta lo mucho que importa ese ser hasta que lo pierdes, hasta que no está más allí contigo. Hasta que no te apoya más incondicionalmente. Tener a un ser querido, incluye disfrutar con él. Es como un paquete todo en uno. Se debe Estar con él. Reírse con él. Jugar con él. Hablar con él. Hacer todo lo que más les guste a los dos, y divertirse hasta no poder más. Algunas veces, no nos damos cuenta que lo amamos. A veces, solo resaltamos lo negativo de esa persona. A veces simplemente lo despreciamos. ¿Por qué? ¿Por qué hacemos eso? ¿Por qué no nos damos cuenta que no lo odiamos, que no nos cae mal? Supongo, que hasta que no llegue el final, la idea del comienzo no se asoma por los ventanales. 

Para cualquier persona es doloroso perder a un ser amado. Yo, personalmente, no lo he podido superar. Se me ha hecho una odisea para no llorar. Pues, cuando uno está solo, uno se siente cómodo. No conozco a nadie que le guste que la gente lo vea llorar. Es por esto que pienso que al estar en soledad, se nos hace más fácil poder sacar esos sentimientos a flote.

Perder a familiares o amigos es, para mí, la cosa más difícil que uno tiene que soportar. Lo que se nos hace difícil es desprendernos de ellos, desprendernos de los recuerdos, desprendernos de sus bromas, de su presencia. DESPRENDERSE: esa es la palabra más difícil que he conocido y que con el tiempo he aprendido a decir y que poco a poco voy aprendiendo a realizar.

Todo este proceso de Tener, Disfrutar y Perder, ha sido y ES  muy complicado, al pasar las experiencias uno va aprendiendo a superarlo, pero para mí, el dolor nunca cesará.

Lo nuevo, humanamente, asusta

Bueno, soy nueva en este blog. En realidad, no tengo gran experiencia con los blogs. Digamos que hablo más como me siento y lo plasmo como me parece mejor. La mayoría de veces, me podría etiquetar como "persona inexperta en todo sentido". Con el tiempo uno aprende, pero para mí ese tiempo es muy corto. El título de mi blog, "La vida continúa", es inspirado en MUCHÍSIMAS experiencias pasadas. Quizás para algunos sea un cliché, pero esta frase, es lo que, últimamente, me ha estado impulsando a seguir. 

Dicen por ahí que "Muchacho no es gente", bueno, creo que han atinado muy bien con esa mínima frase. Para nosotros, las tragedias son: mi novio me cortó, el chamo no me quiere, este niño no me para, mis amigos no me ayudan, etc etc etc... Para muchos, esto sería como lo más absurdo de este mundo... Pues, claro que lo es! lo es, y muy bien sido. Pero, comenzando a crecer y aprendiendo de las metidas, tan grades, de pata que vamos metiendo, para nosotros es una ODISEA superar aquellas cosas que, para algunos, son insignificantes. 

Todos sabemos, lo estresante y doloroso que es salir de estas "tragedias". Algunas personas, son tan fuertes, que se pintan una sonrisa en la cara con marcador Sharpie para que nunca se borre. Otras, en las cuales me incluyo actualmente, tratan de hacerlo, y aunque la mayoría de veces se ven felices, necesitan superar el dolor y UN hombro donde llorar [Ojo: YO NO LLORO PARA CADA TRAGEDIA]. Pero hay otras que, para mí, son tan estresantes pues, son EXTREMADAMENTE autocompasivas, y no dejan de llorar, de tener la cara marcada de pura tristeza y buscan siempre a alguien con quien "desahogarse", hasta con el vecinito de la esquina. 

Yo tuve momentos muy tristes en mi vida, y aunque llegue a ser un poco estresante, me di cuenta de la IDIOTA que era. ¿Por qué voy a estar llorando por alguien que no me quiere, que no me valora, que no me ve como yo lo veo a él? Es algo absurdo. Luego de limpiarme las lágrimas y tomar las riendas de mi vida, llegó aquel ser tan querido por mí y me echó a perder toda mi felicidad. Sí, esta vez no era un chamo, no. Esta vez, era mi amiga, la que yo confiaba, la que yo amaba [OJO: sin lesbianismo por favor], la que me apoyaba en cada cosa que me proponía. Sí, ella llegó, con un grupote de amigos y me jodió la vida en su momento más brillante. ¿Saben que hice yo? ¿Me eché a llorar? NO MI AMOR! yo esperé, a ver si ella misma se daba cuenta de la mieeer...coles que me estaba haciendo. Hasta que llegó el día en que ella, y 2 chamas más se disculparon por el pupú que hicieron, y ahí, justamente en ese momento, sentí que había vencido una batalla, y no solo una batalla. La guerra de mi vida.

Con esta experiencia, salió mi ser a su mayor totalidad. ¿Qué quiero decir con esto? Que con este pupú que me echó aquella chama, reflexioné y me di cuenta que tenía que cambiar algo en mi vida. Que algo no estaba bien en ella. Y justamente, vi mi pizca de autocompasión y la cambié por fuerza de voluntad. De esa manera pude llegar a ser el ser que soy hoy. Y sí, quizás no sea la mami del colegio, ni sea la más loca, o divertida, o todos los adjetivos calificativos que me quieras dar, pero sí sé quien soy, y no necesito que alguien me la ponga sopita para que yo pueda seguir adelante y continuar con mi vida.